Vicevi

[majstor75]

Nakon mjesec dana veze djevojka odluči da razgovara sa dečkom:
-Dragi, vec smo neko vrijeme zajedno i mislim da je mozda vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!
Ne danas draga! Žena mi na poslu, a djeca tek kasno dolaze iz škole…

[majstor75]

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Žena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest.

[majstor75]

Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

[RUDI-Zd 75]

Pričaju dvije plavuše.
Prva: Volim ga.
Druga: Pa reci mu.
Prva: Mu.
 
Ide narkoman ulicom i prska
prskalicom. Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.

 
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.

 
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

[Destriero]

 

[privitak je izbrisao admin]

[Razario182]

Pričaju dvije plavuše.
Prva: Volim ga.
Druga: Pa reci mu.
Prva: Mu.
 
Ide narkoman ulicom i prska
prskalicom. Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.

 
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.

 
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

      Otac je bio dobar.

[majstor75]

Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?"
Mujo rece:
- "Izmjerite mi k**ac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."
Na to ce predsjednik:
- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro."
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"
A na to ce Mujo:
- "U vjetnamu."

[jakov]

http://img43.imageshack.us/img43/9624/42722745078535832593318.png

[Destriero]

http://img43.imageshack.us/img43/9624/42722745078535832593318.png

Dobar 

[miro]

 



[privitak je izbrisao admin]

[medozd]

jel to slikano u hrvatskom saboru?

 

[alstajdu]

To je doma kod Ingrid Antičević

[majstor75]

Kći javlja mami doma u Krapinu
da planira prespavati kod dečka
i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirati, morti bu te sutra!”

[jakov]

Uploaded with ImageShack.us

[Destriero]

Sjednem ja u Tempru, cesta suha, nema leda ni snijega, pogledam gdje su
DSC, ESP, DSTC, ABS, BBS, CBS, KTWMNJ, vidim nema ih, fala bogu.
Zakljucak: jebo auto koje hoce biti pametnije od tebe  (c) G.P.