Alfa Transaxle forum
Passatempo => Totalni offtopic => Autor teme: majstor75 - Pet 00:03:02 28.12.2012.
-
Nakon mjesec dana veze djevojka odluči da razgovara sa dečkom:
-Dragi, vec smo neko vrijeme zajedno i mislim da je mozda vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!
Ne danas draga! Žena mi na poslu, a djeca tek kasno dolaze iz škole…
-
Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Žena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest.
-
Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
-
Pričaju dvije plavuše.
Prva: Volim ga.
Druga: Pa reci mu.
Prva: Mu.
Ide narkoman ulicom i prska
prskalicom. Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
-
:DD:
[privitak je izbrisao admin]
-
Pričaju dvije plavuše.
Prva: Volim ga.
Druga: Pa reci mu.
Prva: Mu.
Ide narkoman ulicom i prska
prskalicom. Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
:DD: :DD: :DD: :DD: :DD: Otac je bio dobar.
-
Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?"
Mujo rece:
- "Izmjerite mi k**ac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."
Na to ce predsjednik:
- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro."
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"
A na to ce Mujo:
- "U vjetnamu."
-
http://img43.imageshack.us/img43/9624/42722745078535832593318.png (http://img43.imageshack.us/img43/9624/42722745078535832593318.png)
-
[url]http://img43.imageshack.us/img43/9624/42722745078535832593318.png[/url] ([url]http://img43.imageshack.us/img43/9624/42722745078535832593318.png[/url])
Dobar :DD:
-
:DD: :DD:
[privitak je izbrisao admin]
-
jel to slikano u hrvatskom saboru?
:DD: :DD:
-
To je doma kod Ingrid Antičević
-
Kći javlja mami doma u Krapinu
da planira prespavati kod dečka
i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirati, morti bu te sutra!”
-
(http://img7.imageshack.us/img7/9852/42965645803755426738017.png) (http://imageshack.us/photo/my-images/7/42965645803755426738017.png/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
-
Sjednem ja u Tempru, cesta suha, nema leda ni snijega, pogledam gdje su
DSC, ESP, DSTC, ABS, BBS, CBS, KTWMNJ, vidim nema ih, fala bogu.
Zakljucak: jebo auto koje hoce biti pametnije od tebe (c) G.P. :DD:
-
Sjednem ja u Tempru, cesta suha, nema leda ni snijega, pogledam gdje su
DSC, ESP, DSTC, ABS, BBS, CBS, KTWMNJ, vidim nema ih, fala bogu.
Zakljucak: jebo auto koje hoce biti pametnije od tebe (c) G.P. :DD:
tebi ovo izgleda ko vic :82: :ruganje: :ruganje: :ruganje:
-
:jezik: tko ti kriv kad ne kužiš :bravo:
-
Sjednem ja u Tempru, cesta suha, nema leda ni snijega, pogledam gdje su
DSC, ESP, DSTC, ABS, BBS, CBS, KTWMNJ, vidim nema ih, fala bogu.
Zakljucak: jebo auto koje hoce biti pametnije od tebe (c) G.P. :DD:
:DD: :DD: :DD:
-
ovo su trebali ranije izmisliti
[privitak je izbrisao admin]
-
RECEPT ZA PEČENO PRASE
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije
Postavite celzijuse na 275 rerni.
Popijte još tri časice rakije.
Uključite rernu.
Rakije još 4 čašica.
Oprenite krase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
izvadite rernu iz praseta, ohladite da se prase sačeka. Uzmite rakije još koju jednu času.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
-
Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i opatica.
Zaustavi muškarac opaticu i pita : jel bi se ti poseksala sa mnom?
Opatica se ogleda, nigdje nikoga pa kaže: može, ali ako nisi oženjen i samo u guzu.
Muškarac reče da nije oženjen i oni se poseksaju, ali muškarca zapeče savjest što je lagao opatici pa joj prizna da je ipak
oženjen, a ona će njemu: nema veze, priznat ću i ja tebi, ja nisam opatica.... ja sam Miljenko i idem na maškare!